Borrador

Sencillamente hace un tiempo tengo la habilidad para no encontrar el camino correcto de las cosas. Todos días nublados o difíciles de descifrar. La misma burbuja que siempre encontré en Buenos Aires. Quizás debería apartarme de todo, o tomar el coraje de hallar lo que necesito aquí donde mi vida corre. Será este el cause correcto? Será que debo probar algo diferente? Será que las lagrimas en mi rostro, ya simplemente se evaporan? Será que el dolor está guiando mi mirada? Será que ya no creo las cosas que solía creer? Es la falta de esperanza, o entender que haberla tenida solo provocó inconvenientes en mi.
Un día como cualquier otro, desperté, desayuné, hice las cosas que se deben hacer para mantener correcta una casa, pensé, leí, hablé por teléfono, estuve con gente; pero la soledad aún me sigue inundando. Y no hablo de esa soledad de tristes mediocres, hablo de la soledad que no me deja encontrar mi eje. La que me pierde, la que me desnuda, la que me vuelve a encontrar en medio del agua turbulenta. Esa soledad que marca mi destino hoy, mis horas, mis minutos. Esta monotonía en vida. Este puto vacío que me está comiendo. Esta puta espera que me destroza.
Hoy mas que nunca desearía tener lo que tienen todos, y no lo encuentro.
Odio este momento, desearía arrancarlo como se arrancan pétalos de una flor.
Pero cada vez siento mas cerca, la falta de entendimiento que tiene el resto para conmigo, o la falta de entendimiento que tengo para al resto. Y me esfuerzo, y me esfuerzo pero no puedo encontrarlo.
Que espero de mi? que espero de la gente? que espero de la vida? que espero de un atardecer? que espero de un aroma? que espero de una canción? Y porque siento me siento esceptica al creer en algo? Por que siento esta decepción ante todo?

Se pinchó

Lunes 8:28 am, había pensado escribir cualquier tipo de pensamiento que se me ocurriera en el colectivo durante mi camino a casa. Pero viendo y considerando que son sin importancia enriquecedora, sinceramente, y que pueden provocar mi verguenza por tal poca consistencia ideologíca, he decidido por el momento no escribir.
Por que? , porque decidí no hacerlo si todavía no había empezado? por mi sentido común...creo que las notas no son muy buenas.
Voy a escribir un par como ejemplo para que vean ( ojo, y voy a seleccionar las mejores, que después agregaré a este blog)
No encuentro palabras ultimamente que me hagan escribir, o motivación que me lleve a pensar cosas interesantes. No se que le pasa a mi cerebro, quizás este en un vacio existencial de ideas... no lo sé.
Creo que debería pensar un poco más antes de lanzarme en proyectos que se que luego voy a dejar de lado...
Por que no me salen cosas interesantes? por que no tengo esa facilidad?. Por que no puedo observar las cosas como corresponde? Por que no me permito analizarlo? Por que no puedo hacerlo? Siempre fue así? Serviré para hacer esto?
Bueno, fue una catarata de expresiones.
Lamento que alguien haya que tenido que leer esto, pero necesitaba expresar porque se me fueron las ganas de escribir.

Un comienzo, empezar a tomar notas

La lectura de pequeños acontecimientos cotidianos que suelen pasar totalmente desapercibidos, me seduce enormemente.

Gracias a un nuevo libro que me regaló mi padre de Anton Chejov titulado “Cuaderno de Notas" , decidí embarcar un nuevo proyecto que, si se pincha mi entusiasmo, quizás quede en este primer post; o quizás, si pueda perfeccionar mi visión, me pueda llevar a enviciarme con palabras y frases.

Es así que trataré de escribir MI Cuaderno de notas con todas las cosas que percibo día a día, respiro tras respiro, colectivo tras colectivo, atardecer tras atardecer, embotellamiento tras embotellamiento. Risas que contagian, enojos que enfurecen, lágrimas que secan almas, miradas que enceguecen, palabras que aturden, silencios que conversan. Cosas que vivimos. Cosas que observe.

Este libro de Chéjov que, debo aclarar aún no terminé, tuvo la genialidad de ofrecerme esta herramienta de “notas”, la cual nunca se me había ocurrido (por cierto pienso… se ve que poca inventiva tengo que recurro a lo que hizo un ruso de finales del siglo XIX)

Varias notas de este ruso me motivaron en este proyecto, pero dos en particular que voy a citar me dieron el empujoncito que faltaba ( y eso que no terminé el libro). Por cierto, quiero aclarar que las citas de a continuación también fueron subrayadas por mi padre, quizás eso influya en mi elección; es difícil ser subjetivo cuando alguien que uno admira le regala algo que inunde nuestra alma. No puedo ser objetiva, me gustan las mismas frases que ya están subrayadas.

La subjetividad emocional, me voy a dejar llevar.

“ Si la humanidad ha llegado a concebir la historia como una serie de batallas, es porque antes considero que la lucha era esencial para la vida”

“El deseo de servir al bien común debe ser obligatoriamente una necesidad del corazón, una condición de la felicidad personal, sino proviene de allí, si nace solo de consideraciones teóricas o de otro tipo, no sirve” (grande pá por subrayar esta frase, reafirma lo grán tipo que es… pero no me sorprendió para nada, y si me enorgulleció)

De este modo gracias a un pequeño libro de doscientas hojas comienza mi proyecto pero antes voy a terminar el libro…

Los estaré observando.-

- El dolor de cabeza me impide escribir, o será que el feriado afectó mis ideas. Aún así, esto delata mi comienzo.

- Pienso con que lapicera y cuaderno voy a andar bajo el brazo todos los días.

- Este punto de partida literario deja mucho que desear, espero mejorar. Me parece carente de genialidad esta introducción. Ya me estoy frustrando.