Borrador

Sencillamente hace un tiempo tengo la habilidad para no encontrar el camino correcto de las cosas. Todos días nublados o difíciles de descifrar. La misma burbuja que siempre encontré en Buenos Aires. Quizás debería apartarme de todo, o tomar el coraje de hallar lo que necesito aquí donde mi vida corre. Será este el cause correcto? Será que debo probar algo diferente? Será que las lagrimas en mi rostro, ya simplemente se evaporan? Será que el dolor está guiando mi mirada? Será que ya no creo las cosas que solía creer? Es la falta de esperanza, o entender que haberla tenida solo provocó inconvenientes en mi.
Un día como cualquier otro, desperté, desayuné, hice las cosas que se deben hacer para mantener correcta una casa, pensé, leí, hablé por teléfono, estuve con gente; pero la soledad aún me sigue inundando. Y no hablo de esa soledad de tristes mediocres, hablo de la soledad que no me deja encontrar mi eje. La que me pierde, la que me desnuda, la que me vuelve a encontrar en medio del agua turbulenta. Esa soledad que marca mi destino hoy, mis horas, mis minutos. Esta monotonía en vida. Este puto vacío que me está comiendo. Esta puta espera que me destroza.
Hoy mas que nunca desearía tener lo que tienen todos, y no lo encuentro.
Odio este momento, desearía arrancarlo como se arrancan pétalos de una flor.
Pero cada vez siento mas cerca, la falta de entendimiento que tiene el resto para conmigo, o la falta de entendimiento que tengo para al resto. Y me esfuerzo, y me esfuerzo pero no puedo encontrarlo.
Que espero de mi? que espero de la gente? que espero de la vida? que espero de un atardecer? que espero de un aroma? que espero de una canción? Y porque siento me siento esceptica al creer en algo? Por que siento esta decepción ante todo?